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今朝からお腹が痛くて、生理がくると思っていたら、お昼頃生理になった。今周期は、プラノバールを１０日間で自主的にやめてしまい、ビタミンＥも継続して飲んでいる（今日で１９日目）。何がいいのかわからないけれど、「どうせだめだろう」と思っている自分がいる。
夜、明後日またＫＬＣへの通院を始めると言ったら、「まだやるの〜？」と言われ、口論になった。母は本当に心から私に治療をやめて欲しいと思っているのだろうか。一番身近にいる人間でありながら、全く理解を示さないことにいらだちを覚える。
最近は、全く自分に子供ができることなんてイメージできず、また父も失い、生きていく目的がなんだかわからなくなってしまっている。まだ人生の半ばのはずなのに、既に「自分の死に様はどうなんだろう」と憂えている。つまらない。
明後日はボランティア出勤の日のはずだったけれど、ＫＬＣに行かなくてはならなくなったので、同僚に行けない旨を連絡した。「最優先ですから、気にしないでください」と言われたけれど、最近、その「治療最優先」と言うことばにさえも、気恥ずかしくなってきた。